Театр Абсурда

Если мы с вами не знакомы и вы попали сюда случайно, просто скажите мне "привет".

 

 

Вчера, взяв в библиотеке очередную партию книг из сучасной украйинськой литературы, я в который раз удивилась, извращенности человеческой фантазии. Искусство сейчас, видимо, исчерпало себя и чтоб особенно не напрягаться, "сучасни мытци" пишут какие-то гаденькие истории, вплетают туда всевозможные физиологические возможности организма в виде фекалий, слюней и прочих продуктов выделительной системы (это чтобы ближе к народу, видимо), потом обязательно всыпают в текст кучу матов, можно еще описать сцену секса или употребления наркотиков (обязательно грязный шприц и все такое) - и вот уже готов очередной бестселлер.

Есть в моей библиотеке одна библиотекарь. Вчера она была в тигровых лосинах. Прическа ее состояла из многих элементов, заколотых разнообразными по своему функциональному назначению заколочками, как-будто она только что вернулась с репетиции старого дореволюционного фильма, и уже успела одеть лосины, но еще не успела разобрать прическу.
Она очень противная, голос ее похож на комариный укус, присклявый и резкий. Она никогда ничего не советует почитать, в отличии от ее коллег, и я всякий раз сожалею, когда попадаю на ее смену. Она каждый раз мне говорит, что в моем формуляре не указаны паспортные данные. И только она одна мне об этом говорит. А я всякий раз говорю "угу..." и не приношу паспорт.

Первая книжка, из тех, что я вчера взяла, поведала мне о женщине, которая хотела иметь лошадиный хвост. Не знаю, чем там закончилось, и о чем другие, но желание читать, как рукой сняло.

Середина июля, 2009. Я в комнате, интенсивно окрашенной в синий цвет ударяю по клавиатуре, и одновременно пытаюсь вышкрябать ногтем семечки, крошки и пыль из-под клавиш. Клавиатура моя- ужасное зрелище, характеризует мое нынешнее состояние души.
Окно аськи мигает. Это Фируз снова пишет мне "привет". Наше общение, если посмотреть всю историю состоит из двух реплик "привет" и "как ты?". После того, как я обратила его внимание на это, он стал стараться разнообразить наше общение словами "ку-ку" и "ау".
Из туалета доносится (фен-шуйщикам дальше не читать) звук потока воды из сломанного бачка. Унитаз мой тоже характеризует состояние души - такой же холодный, мокрый и поломанный.

Где-то далеко, на другой стороне Земного шара, есть девочка Женя (Не-Называй-Меня-Женей), которая много курит и размышляет вслух о том, что бы можно было приготовить ее несостоявшемуся мужу такое, чтобы он ел ЭТО целую неделю. Мы пришли к выводу, что такое невозможно и она поняла, что будет готовить ему снова и снова.

Бытовая жизнь - это страшная вещь, которая разрушает любовно-сопливые настроения, убивает чувства людей и делает невозможным их дальнейшее перебывание на одной Планете.

Так и Он ушел, забыв обо всем, что кружило Его голову еще год назад.
Оставил только семечки в клавиатуре и улыбку на наших совместных фотографиях.

Почему мужчины такие козлообразные?

Две недели я прожила в Стамбуле.
Единственное хорошее впечатление оставил балкон моего номера, выходящий на пролив Босфор. Хорошее успокоение нервов - каждый день рассматривать корабли, плывущие либо из азиатской части в европейскую, либо из европейской в азиатскую. Красивые корабли, разные корабли. Пустые и загруженные контейнерами из Китая или Кореи, везущие в Европу дешевые шмотки Гуччи и часы Ролекс по 5 долларов.


В Турции сейчас предвоенное состояние. Мы боялись, что не успеем до начала войны сделать ноги из этого очага. В городе сумасшедшее движение - бегают турки с флагами, орут что-то по-турецки, толпы полиции в полной боевой готовности.


Каждый турок считал своим долгом лохануть нас, кинув на деньги. Мы почему-то слишком поздно это поняли, когда узнали, реальные цены на многие вещи.
Это оставляет неприятное ощущение от общения с ними. Начинается паранойя. В каждом турке видится враг, даже если этот турок на редкость искренний и доброжелательный.


Как-то раз мы с девушкой стояли на улице и ожидали наших сотрудников. Даже не заметили, как нас окружила полиция и начала орать по-турецки со всех сторон. На наш "инглиш" один из них отозвался на инглише с просьбой показать паспорта. Показывать паспорт в таких странах крайне не рекомендуется, потому что можно потом долго его искать, чтобы получить обратно. Но не показать его было несколько нагловато с нашей стороны и взбесившийся турок-полицейский чуть не сломал палец, тыкая себе в нашивку на форме с надписью "полис".
Когда мы сказали, что мы из Украины, на лице одного из них нарисовалась странная улыбочка. Девушка, приехавшая в Турцию из Украины - это диагноз.
Мы уже представляли, как долго и где нас будут искать работники посольства, но группа турецких мусоров заметно успокоилась, увидев наши исклееные визами паспорта.
В железное доказательство своей невиновности я тыкнула в мента своим бейджиком с выставки, которая являлась целью нашей поездки.
Когда все тени, павшие на нас, сошли, мусора еще долго извинялись на инглише за свое поведение и объясняли, что у них такая работа.


Наверное, в Турцию стоит ехать только на отдых.
Но если вы уже попали в далекие от курортов районы - держите кошелек закрытым. Турки очень любят в него заглядывать и могут вытрусить из вас все его содержимое.